為什麼他可以這麼的無情, 每當沈浸在小小的平靜幸褔裏, 他就會發出一個不平靜的情緒, 週日為了停車位他可以這麼的生氣, 一講再講, 每次試圖的想把他帶出偏離想法, 他就執意的還是往裡鑽.
突然覺得他真的很好懂, 就是只要是不好的事.會麻煩他而影響他生活的事, 絕對不要和他有關, 不然你等著吃下臭臉及傷人叵深的言語大餐, 全然的主觀及自我, 相對來說週遭的人就變的極不重要, 他認定要交往的人, 一定是目前合他需要的人, 他絕對不會浪費時間去經營與他無關的關係(在當時看來), 若逼不得已得做時, 他就不耐煩給你看.
唉, 我現在不會怨怪這些事了, 因為實在是可以料的到的了, 昨天晚上雖然很想睡, 但還是硬從被窩爬起來下樓去, 為了要喝水及查看柔寶的例行事做好了沒, 因突然從被窩起來及天氣較冷, 下樓後就一直打噴嚏, 打沒停也越來越大聲, 沒想到在最後一個超大聲噴嚏之後, 他就對我大吼了一聲, 我好難過, 他的反應好似我是故意打噴嚏的, 他就算沒問我需不需加衣服或倒杯溫水給我喝, 或什麼都沒做, 也不該用吼的來對我呀, 我對他來說已經是nobody了. 打起精神把該做的事完成就上樓去了, 躺在床上想著今晚我又要夜不成眠了, 每次受傷無法好好睡的是我, 他依然過得怡然自得, 想著想著就想到未來若是我生病了, 那可憐的一定是我, 因為他根本不會照顧別人, 好一點他也許會問我需要做什麼, 但是他不會知道該為我做什麼, 我必需拖著病痛的軀體, 指導著自我的他該怎麼做, 所以我會很可憐. 但若是他先走, 那他會很幸褔, 幸福的原因不是因為他可以不必孤獨一人留下, 而是他病痛時我會照顧他, 我知道我該做什麼, 他不必在他有病痛時還要分心其他的事.
想想好悲哀, 二個人在一起數十年, 到最後還是無法了解對方要什麼, 可以為對方做什麼. 我不能怨任何人, 這是我自己選的我必須自己承擔, 既然你無法改變他, 那你只能接受也, 但在接受的同時, 心裏也深藏著許多的無奈.