我看到了我終點之前的事

為什麼他可以這麼的無情, 每當沈浸在小小的平靜幸褔裏, 他就會發出一個不平靜的情緒, 週日為了停車位他可以這麼的生氣, 一講再講, 每次試圖的想把他帶出偏離想法, 他就執意的還是往裡鑽.

突然覺得他真的很好懂, 就是只要是不好的事.會麻煩他而影響他生活的事, 絕對不要和他有關, 不然你等著吃下臭臉及傷人叵深的言語大餐, 全然的主觀及自我, 相對來說週遭的人就變的極不重要, 他認定要交往的人, 一定是目前合他需要的人, 他絕對不會浪費時間去經營與他無關的關係(在當時看來), 若逼不得已得做時, 他就不耐煩給你看.

唉, 我現在不會怨怪這些事了, 因為實在是可以料的到的了, 昨天晚上雖然很想睡, 但還是硬從被窩爬起來下樓去, 為了要喝水及查看柔寶的例行事做好了沒, 因突然從被窩起來及天氣較冷, 下樓後就一直打噴嚏, 打沒停也越來越大聲, 沒想到在最後一個超大聲噴嚏之後, 他就對我大吼了一聲, 我好難過, 他的反應好似我是故意打噴嚏的, 他就算沒問我需不需加衣服或倒杯溫水給我喝, 或什麼都沒做, 也不該用吼的來對我呀, 我對他來說已經是nobody了. 打起精神把該做的事完成就上樓去了, 躺在床上想著今晚我又要夜不成眠了, 每次受傷無法好好睡的是我, 他依然過得怡然自得, 想著想著就想到未來若是我生病了, 那可憐的一定是我, 因為他根本不會照顧別人, 好一點他也許會問我需要做什麼, 但是他不會知道該為我做什麼, 我必需拖著病痛的軀體, 指導著自我的他該怎麼做, 所以我會很可憐. 但若是他先走, 那他會很幸褔, 幸福的原因不是因為他可以不必孤獨一人留下, 而是他病痛時我會照顧他, 我知道我該做什麼, 他不必在他有病痛時還要分心其他的事.

想想好悲哀, 二個人在一起數十年, 到最後還是無法了解對方要什麼, 可以為對方做什麼. 我不能怨任何人, 這是我自己選的我必須自己承擔, 既然你無法改變他, 那你只能接受也, 但在接受的同時, 心裏也深藏著許多的無奈.